Mira el video musical “No Me Llames Ángel” de Miley Cyrus, donde puedes ver a la estrella de The Fappening y cantante sin sostén, mostrando sus pezones duros en algunos momentos sexys con otras chicas calientes, Ariana Grande y Lana Del Rey (2019).
Instagram: https://www.instagram.com/mileycyrus/
Haz porno ya, joder Miley, todos seguimos esperando.
3 crackers, nadie te va a llamar ángel jaja
Claramente no eres blanco, idiota, y si alguna vez hubo una raza que los ángeles representaran, sería la blanca, perdedor amargado. ¿Qué pasa? ¿Estás enojado porque no pudiste tomar un taxi o te perfiló justificadamente hoy? De cualquier manera, sigues perdiendo. Aquí y en la vida.
Maldito hijo, ¿quién te hizo daño?
Jaja ¿Cuál de ellas no es blanca? Supongo que eres uno de esos tontos que piensan que Ariana es mexicana o algo así. Ella es 100% italiana, no hay nada remotamente no blanco en ella. Solo se broncea la piel como 5 tonos más oscuro porque desesperadamente desea ser negra.
No te preocupes, NUNCA te llamarán, ni siquiera te mencionarán en la misma frase que un ángel.
Deberías mirar mi lista, James. Espero que te inspire...
Veo que has apropiado mi nombre 'Spankmaster'. Imagino que estás aquí buscando polla trans. Puede que tengas suerte. Sospecho que Crapper es un marica.
En realidad, estoy aquí para añadir humor a tu triste vida. Lamentablemente, estoy empujando mierda cuesta arriba porque ya estás jodido más allá de todo reconocimiento. Hazte una paja por no poder follarte tu propio culo y luego disfruta de un cigarrillo. Quizás te sientas mejor...
Pero sí lo hiciste
Ella realmente es un pedazo de mierda desagradable.
¿Y por qué diablos alguien la llamaría ángel? Suena como una canción sobre el mayor no-problema en la historia de la humanidad. Como si Peter Dinklage lanzara un sencillo llamado No Me Llames Jugador de la NBA.
¿Estás diciendo que Peter Dinklage no puede interpretar a un jugador de la NBA? Tanto prejuicio.
Odio a la perra, pero la follaría hasta dejarla sin sesos.
Joder, ella se ve tan horrible y estúpida.
Sí Miley, ciertamente no te llamaré un ángel. De hecho, aquí hay una lista de cosas que definitivamente te llamaré, como corresponde a alguien de tu estatura:
A) Basurero de retrasados.
B) El agujero de Billy Ray en la cerca de la vida.
C) Prostituta de crack en sus últimos días.
D) Montón gigante de mierda con un poco de vida.
E) Vagabunda de la calle chupando a viejos alcohólicos por cigarrillos dentro de 6 meses.
F) Justin Bieber después del cambio de sexo (esto es debatible... ¿o es intercambiable?)
G) Fraude Spankmaster después de haber lamido el inodoro de su madre, la bolsa de colostomía y la ropa interior usada, mientras es sodomizado por su novio Leroy en la seguridad del sótano.
H) La perra de Mickey Mouse (por si quiere recuperar su antigua carrera)
Y así sucesivamente. Para quienes quieran añadir a la lista, siéntanse libres.
Solo estoy diciendo la verdad...
TLDR
Veo que tu sed por polla trans está tomando el control de tu vida, 'Spankmaster'. Apuesto a que azotarías eso si tuviera polla.
Al menos yo no me acuesto con gorilas como tú. Oh espera, perdón, no quise ofender a tu esposa...
Se vieron gorilas 'apuradamente' saliendo del barrio Spankmaster cuando escucharon que Spankmaster se mudaba (bananas en maleta). Los perros locales ahora parecen nerviosos y acosados. Excepto 'Bruno' (Setter Rojo) que parece sexualmente satisfecho.
Bien, aclaremos esta situación en los siguientes puntos:
1. La única razón por la que se vio a los gorilas ‘apuradamente’ saliendo de mi vecindario es porque tenían que regresar al zoológico después de atender a tu esposa. Todos huyeron en pánico al darse cuenta de que la vida tras las rejas era mucho más tolerable que estar con algo de naturaleza aterradoramente prehistórica. Y por favor no niegues que vives en el mismo vecindario que yo; tus gritos de agonía son legendarios.
2. Los plátanos en la maleta eran consoladores para calmar aún más a tu esposa. Recuerda, fuimos lo suficientemente amables para dejarte comerlos después.
3. Los perros locales ahora parecen nerviosos y acosados sólo por todos los cadáveres en tu patio trasero que tuvieron que trabajar horas extras para encontrar. De nuevo, tu esposa tiene mucho que explicar; no todos sobreviven a la experiencia.
Y 4. ‘Bruno’ (Setter rojo) parece sexualmente satisfecho sólo porque tu esposa tiene debilidad por las cosas pelirrojas. También explica por qué te frotas con una combinación de barniz para muebles de jarrah y Pine-ola, sólo para darte un poco de lubricante y que no te pierdas de la acción.
Ahí lo tienes, idiota. No cuentes una historia a menos que des todos los hechos.
Así habla el Spankmaster...
Me pregunto si Miley consiguió algo de Lana o Ariana.
Cállate la puta boca, bastardo. Miley es una diosa blanca, sexy y caliente con un ombligo profundo... adórala y cómete su mierda, imbécil
Su boca es ofensiva.
Definitivamente no te llamaré putas, ángel... ¿qué tal demonios satánicos?
Quiero lamerle los abdominales y las axilas y luego hacerle sexo oral anal.
¿Miley Cyrus "hot"??? Debería haber una ley que prohíba que las palabras "Miley Cyrus" y "hot" estén en la misma frase sin un "no" entre ellas.
Esta mujer es repugnante.
¿Por qué insiste en ser tan desagradable?
Joder sí. ¡Miley, haz porno ya! ¡No puedo esperar a ver esa concha abierta de par en par! ¡Joder sí!!
¿Quién está llamando a Miley Cyrus "ángel"?
Jesucristo... Ella parece una mezcla entre Olive Oil (¿alguien recuerda a Popeye - Robin Williams?) y una prostituta drogadicta demasiado sexualizada y NADA de eso la hace ver bien. Este personaje de gánster del gueto Oreo en el que se está convirtiendo hace que sea difícil siquiera mirarla, pero tristemente muestra a todos de rodillas que ha tenido que irse. Otro triste ejemplo de lo que pasa cuando alguien se vuelve demasiado famoso demasiado rápido y a una edad muy joven, solo para darse cuenta de que Hollywood consumió su infancia mientras todos ganaban una fortuna y ahora nadie quiere tener nada que ver con ella porque se ha convertido en una prostituta de atención autodepreciativa que tiene que cruzar CONSTANTEMENTE LA LÍNEA solo para que la gente reconozca que aún existe públicamente... así que supongo que ahora es hora de que haga porno... Billy Rae debe estar muy orgulloso...
He golpeado ese dulce trasero tantas veces y cada vez ella llora y dice no papi, no más, es muy grande.
Vamos, vamos, Billy Ray. Ni siquiera tú deberías rebajar tanto tus estándares para follarte esta cosa. Vuelve con tus ovejas; al menos con ellas sabes dónde estás... o de rodillas...
¿Zorra? Sí. ¿Puta? Claro. ¿Fumona? Ya sabes. ¿Buscadora de atención? Sabes que sí. ¿Pero ángel??? No creo que alguien la haya llamado así desde que se volvió una gran guarra.
No se puede culpar a Miley. ¿Qué va a hacer una chica promedio atrapada entre dos diosas? Por supuesto, superarlas en pezones. Lizzy sin pezones era presa fácil con sus pechos estilo Barbie. Aunque se sabe que Ariana tiene unas tetas ardientes. Así que Miley exigió ser filmada en una cámara frigorífica donde sus pezones mediocres se pusieron firmes. Entonces Jennifer Aniston irrumpió. Sus pezones de titanio le sacaron los dientes a Miley como una bola de demolición. "Que se jodan todos ustedes", dijo Naomi Watts mientras sus pezones clavaban a Aniston en la pared. N.I.P.